SE ACEPTAN PROPUESTAS DE CHISTES, QUE IREMOS COLOCANDO AQUÍ, EN PRIMER LUGAR (LOS QUE SEAN SELECCIONADOS)
— ¿Cómo se denomina coloquialmente y en una sola palabra a la bicicleta estática?
— ¡Biciquieta!
— ¡Hola rabino Moshe! Parece usted cansado.
— Sí. No puedo más. Es mi esposa. Ella habla todo el tiempo. Habla por la mañana, habla a mediodía, habla por la tarde, habla por la noche... ¡Habla todo el santo día! Toooooodo todo el tiempo, habla, habla, habla, habla, habla...
— ¿¡Y de qué habla!?
— ¡No me lo quiere decir!
Un imán, un cura y un rabino conversan sobre el futuro. Les pregutan que qué les gustaría que dijeran de ellos el día de su funeral:
— Señores,— Empieza el imán.— a mí me gustaría que dijesen de mí que he puesto las necesidades de mis fieles por delante de las propias.
— En mis funerales —Añade el cura.— me gustaría que dijeran que he llevado mi ministerio mñas allá de los muros de mi iglesia.
— En los míos —dice el rabino— me gustaría que dijeran: ¡Mirad, aún está vivo!
Un cura católico le pregunta a un rabino:
— ¿Cuándo comerá usted, por fin, cerdo?
— En el banquete de vuestra boda, señor cura.
— Dime papá, ¿qué es el amor?
— Es la luz de la vida, hijo mío.
— ¿Y el matrimonio?
— Es la factura de la electricidad.
— ¿Qué es el "spín"?
— El apellido del cerdo.
— ¿¡Qué!?
— Pues eso, es el apellido del puerco, de Puerco Spín.
Un doctor de la 3a. edad estaba aburrido de haberse jubilado y decidió abrir de nuevo un centro clínico.
Hizo un letrero en la parte de afuera del consultorio que decía: “Obtén tu tratamiento por 500 pesos y si no te curas recibirás 1000 pesos a cambio. Dr. Zuñiga”.
En el mismo barrio estaba el Doctor Araujo, un joven médico que penso: ese “viejito” poco podía saber de medicina y decidió ganarse los 1000 pesos de recompensa y fue a visitarlo.
Esto es lo que sucedió:
...El Dr Araujo dice: “Doctor Zuñiga, he perdido el gusto de mi boca. ¿Podría ayudarme?”.
...Dr. Zuñiga: Enfermera, traiga la medicina de la caja 22 y le pone tres gotitas en la boca al Sr. Doctor Araujo: La enfermera cumple la orden, y entonces el Dr. Araujo dice.... “¡Puaj! ¡Esto son mEados!”.
...Dr. Zuñiga: Felicitaciones Ha recuperado el gusto.Son 500 pesos”.
El dr. Araujo se retiró muy enojado por el truco del anciano colega y decidió volver días después para recuperar su dinero.
...Dr. Araujo: “He perdido mi memoria. No recuerdo nada”.
...Dr. Zuñiga: “Enfermera, traiga la medicina de la caja 22 y le da tres gotitas en la boca del paciente”.
...Dr. Araujo: ¡No lo haga! Eso son meados”.
...Dr. Zuñiga: “¡Felicitaciones! Veo que ha recuperado su memoria. Son 500 pesos”.
Nuevamente el doctor Araujo se fue enfadado de la consulta de Zuñiga, habiendo perdido ya mil pesos.
Pero era tan terco que decidió volver una semana después para recuperar todo su dinero.
...Doctor Araujo: “Mi vista se ha tornado muy débil. ¡Con suerte puedo ver un poco!”
...Doctor Zuñiga: “Lo siento, para eso no tengo ninguna medicina. Aquí tiene sus 1.000 pesos.— Y le entrega un billete de 10 pesos.
...Dr. Araujo: “¡Esto son sólo 10 pesos!”
...Dr. Zuñiga “¡Felicitaciones! Ha recuperado su vista. Son 500 pesos”.
Un hombre siempre estaba ofendiendo a su esposa. Un día le suelta:
- ¡Mira, una mula! ¿No será pariente tuya?
- Sí.- Contesta ella. - ¡Es mi suegra!
Ella: - ¡Hola amor! ¿Ya comiste?
Él: - ¡Hola amor! ¿Ya comiste?
Ella: - ¿Me estás imitando?
Él: - ¿Me estás imitando?
Ella: - ¡Deja de hacer eso!
Él: - ¡Deja de hacer eso!
Ella: - ¡Qué inmadurez la tuya!
Él: - ¡Qué inmadurez la tuya!
Ella: - ¡Quiero casarme contigo!
Él: - Sí. Ya comí.
- ¿Qué fue de tu ex?
- Le eché tierra encima hace mucho.
- ¡Qué bien! A eso se le llama madurez.
- La misma mierda digo yo, pero su familia insiste en que es homicidio.
¿Cómo se dice en japonés, "te deseo ardientemente"?
¡"Meko motuku ku"!
¿Cómo se dice en japonés, "eyaculación precoz"?
¡"ya-tá"!
¿Cómo se dice en japonés, "amante insatisfecha"?
"¿¡Komokeyatá!?"
¿Cómo se dice, en chino mandarín, "divorcio"?
¡"Chao chochín"!
¿Cómo se dice en árabe a una chica, "¡Bájate de mi moto!"?
"¡HalamajabajaturrajademiYamaja!"
¿Cómo se dice en árabe, "hábil mecánico"?
¡"alí-katé"!
¿Cómo se dice en vasco, "muy pero que muy ninfómana"?
¡"Eli Goletxorrea"!
¿Cómo se dice en vasco, "rocío"?
¡"eskartxa"!
Un hombre entra en una tienda de animales, y refiriéndose al ave que acaba de ver en el escaparate pregunta:
— ¿Es cara la cacatúa?
— Disculpe, pero no hablo nada de vasco. Tendrá que hablarme en castellano, si no le molesta.
¿Cómo se dice en élfico "barman" o "tabernero"?
"Éldelbar" (Hijo de Éldelgas, como todo quisqui hasta que pusieron gas ciudad).
Dos amigos, uno galego y otro portugués, están conversando. El contenido gira hacia tema sexo y el galego se atreve a preguntar a su amigo, mucho más experimentado (y "motivado"):
— Oye, ¿tú follas a oscuras?
— ¡Eu folho aos padres*, as monjas, a todo bicho con faldas que pille!
* "curas" en portugués.
Dos gallegos pescando en un bote. Cuando uno de ellos se pone a recoger la red no da abasto. El otro lo ayuda. Con gran esfuerzo logran izarla y, cuando la abren, ¡Sorpesa!, hay una preciosa sirena que sale del malla.
Uno de ellos la agarra, le da vueltas entre los brazos, incliniándola y mirándola por todos los ángulos. Al final de tan meticulosa inspección, la lanza al agua con un mohín.
Su amigo, que ha seguido ávidamente toda la maniobra así como las sugerentes formas de la preciosa sirena, alucinado le suelta:
— ¡Pero...! ¡Paquiño...! ¿Por... ¿Por qué?
— ¿"Por qué"? ¡No! ¿Por DÓNDE?
¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?
Bond, Car Bond.
¿Cómo se llama el hermano músico de James Bond?
Bond, Trom Bond.
¡Odio ser bipolar!
¡Es tan diver!
— Mi suegra se llama "Lópes Quesada".
— ¡Yo la llamo "Lopes Ada Que Es"!
¿Cómo se dice, en japonés, "diarrea"?
¡"Kagasawa"!
¿Cómo se dice en árabe "aparcar"?
¡"Atalajacaalareja"!
¿Cómo se dice en alemán, "viajar en transporte público urbano"?
¡"Subanestrujenbajen"!
— ¿Sigues saliendo con la tenista?
— No, pero la veo de tanto en tanto.
— ¿Tienes su teléfono?
— Anota, 6-3, 7-5, 6-2, 6-2
— Yo, con mi esposa me peleaba por 4 razones:
— por todo
— por nada
— porque sí
— porque no.
— ¿Y tú?
— No, discutimos poco. Mi esposa dice pocas palabras,
pero... ¡Me las repite, y me las repite, y me las repite...!
Cuando no tenía dinero, las mujeres me decían "¡Feo!".
Ahora que lo tengo, además de "¡Feo!" me dicen "¡Tacaño!"
— ¡Cariño! ¿Todavía te gusto?
— Sabes bien, amor, que "todavía" no me gustas.
Mi familia era tan pobre tan pobre tan pobre, que, para la primera comunión en vez de con traje de marinerito,
me vistieron de náufrago.
Había un hombre con un pene tan grande, tan grande, tan grande.... ¡Que en el mismo se podían identificarse perfectamente "prepucio", "pucio" y "postpucio!
— Desde hace unas semanas me siento gordo y feo. ¿Qué tengo doctor?
— Tiene usted razón. Mucha razón.
— Aquí tiene el cheque de mi donativo.
— Pero... ¡No tiene firma!
— Es que se trata de un donativo anónimo.
— ¡Papá! ¡Me he cortado el dedo!
— Lo mejor es chupártelo.
— Ya sé, pero es que ¡no lo encuentro!
— Hola, ¿te llegó mi foto?
— Sí, pero decime...¿Sos la linda o la fea del retrato?
— En la foto hay solo una persona, abrazando a un caniche.
— Decime, al menos, que sos el caniche.
— ¿Cuál es el animal más fiero que existe?
— El león, ¿No?
— ¡Pues no, señor! El animal más fiero es Lopintan.
— ¿¿¿"Lopintan"???
— ¡Claro! ¿No dicen que "no es tan fiero el león como Lopintan"?
¿Te has enterado quién de SttoriBox es gay?
¡Si me das un beso (con lengua) te lo digo!
—Nunca pensé que llegaría amarte...
... y ¡Ya etamo a miércole!
— ¡Hombre, Jesús! ¡Cuánto tiempo si verte! ¿Qué tal la última cena? ¿Salió cara?
— ¡Qué va! ¡Salió cruz!
— ¿No te animas a bailar?
— Sí, pero... ¿Quién saca a mi hermana?
— ¡Ah, era eso! ¡No hay problema! ¡¡¡Seguridad!!!
— ¡No me pidas eso! Pero ¿cómo te voy a enviar una foto mía sin ropa?
¡Si tengo siete armarios llenos de trapitos lindos!
— Me voy a dormir, porque internet Explorer me ha pedido que cierre todas las pestañas. Y así no veo nada y me entra sueño.
Autoría: descoñocida (para mí, pero se sospecha que se trata de Lavecinarubia)
— ¿Qué es de Pilar?
— "Depilar" es quitar los pelitos.
El sistema de vida argentino es incompatible con otros dos sistemas:
- el sistema cardiovascular y
- el sistema nervioso.
— Fui a comprar un libro sobre el cansancio… Pero me di media vuelta en medio del camino. ¡Con solo pensar en leerlo ya estaba agotado!
— Le vendí mi alma al diablo... y...
¡Fue a quejarse a la oficina de defensa del consumidor!
¿Qué tiene Adán delante que Eva tiene detrás?
¡La (letra) A!
Al teléfono:
— Papá, perdí 10 kilos.
— ¡Qué bien hijo! ¡La verdad es que estabas un poco gordote! —Dijo el padre.
— No tan bien, papá. Eran 10Kg de cocaína pura, y eran de un temido narcotraficante colocho. Y sabe dónde vive mi familia. Que es dónde vivía yo. Hasta hoy.
Un viejecito muy religioso de un país europeo civilizado (obviamente no se trata de España, como entenderás) decide ir a morir a la Argentina, porque quiere morir como Jesús:
rodeado de ladrones.
—Nací pobre y honrado, pero, con el tiempo, logré superar ambos inconvenientes.
Las mujeres siempre consiguen sacar lo mejor de cada uno: la mía me sacó la casa, el auto y dos tercios de mi sueldo cada mes.
—Mi tía, cuando falleció, me dejó 5 casas de la Av. Libertador/Av La Reforma, y 4 casas de Nordelta/Chapultepec.
— ¿Tanta plata tenía tu tía? ¿Todo eso posees tú ahora?
— Nada de nada. Eran las que limpiaba ella, ahora las limpio yo.
Yo duermo mucho.
Para que vean que lucho por mis sueños.
Una persona va a comenzar a trabajar en un geriátrico. Visita, por primera vez, a uno de sus asistidos, que le dice:
— Yo a las 7 de la mañana hago pipí. Y a las 8 hago popó.
— ¡Eso está bien, es usted puntual como un reloj! ¡Trabajar con usted va a ser fácil!
— El problema es que me levanto a las 9.
— ¡Doctor! ¿Puede darme algo para las muelas?
— ¿Tiene usted dolor?
— No, señor. ¡Lo que tengo es hambre!
Adán y Eva tuvieron el matrimonio perfecto: ella no tuvo que escuchar cuántas mujeres estuvieron antes con él, y ella no tuvo que escuchar que la mamá de él cocinaba mejor.
Un argentino, un panameño y un mexicano conversaban. En determinado momento surgió el tema de cuál de los 3 tenía la esposa más bruta.
El argentino comenzó:
— Es que mi mujer es muy bruta! Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, frenos de disco, llantas de aleación de cadmio... ¡Espectacular! ¡Y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta!
El panameño aporta:
— Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta. Mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡Y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!
El mexicano suelta una risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... Mi esposa es todavía más bruta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Puerto Vallarta con unos amigos, pero antes de irse, yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... ¡¡¡Y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!
— Yo era un jugador de fútbol muy ofensivo.
— Ofendía al fútbol.
— ¡Rosa! ¿Tú me quieres aun siendo daltónico?
— ¡"Violeta"! ¡Me llamo "Violeta!
— ¡Cuánto tiempo! ¿Dónde estuviste metido?
— Con mi novia hindú.
— ¿Es linda?
— ¡Bueno! ¡Tiene su puntito!
Un hombre le dice a su hijo:
— Di una mentira…
Y el niño dijo:
— ¡Papá!
Luego se acerca el cura y le dice al niño:
— No debes mentir.
— ¡No, papá, no lo haré!
— Adivinanza: ¿Qué es algo con 4 patas y mucha memoria?
— No sé, ¿Qué es?
— ¡Un perro que se comió un pendrive!
Un niño muy muy feo le dice a su padre:
— ¡Papá, papá, llévame al circo!
Y le responde el padre:
— ¡No! ¡Quien quiera verte, que venga a casa!
— ¿Sabes cuál es el animal que vale por dos?
— No. ¿Cuál es?
— Es el gato, porque es gato y "araña".
— ¡Ah! ¡Entonces también tu madre entra en esta categoría de los animales dobles, que es "zorra" y "cobra"!
— ¿Cómo se llama el café recién salido de la cárcel?
— ¡"Ex-preso"!
Están el Paquiño y la Maruxa dándole al tema en el hórreo, en una postura un poco incómoda, y, ella le suelta:
— Paco, me abrumas.
Tras detenerse en seco y abrir mucho la boca, él acierta a responder:
— ¡Pero qué nivel de que palabras usas, Maruxiña mía: "Me abrumas"!
— ¡No! ¡Tonto! —Ríe ella. — Que si quieres me abru más, que podo abrirme más aínda, vamos, si queres amor.
Estaba Fidel en la quinquagésima cuarta hora de sus discurso, exaltado, hablando de las glorias de su hijo, el sistema comunista cubano, cuando, tras soltar él lo siguiente:
— ¡...porque en Cuba, mientras yo viva, todas las personas tendrán educación, techo, tendrán sistema de salud nacional y ni un cubano se acostará sin haber cenado! (ovaciones)
Tímidamente, a pocos metros de él, una mano se levanta una vez restablecido el silencio y cuando Castro se disponía a proseguir.
— Dime, hijo mío, ¿qué quieres? —Le dice al camarada.
— Señor comandante, oiga...
— Sí. Dime, hijo mío.
— Oiga, que es casi de noche y yo no tengo nada para llevarme a la boca.
Se oyen algunas expresiones de asombro y de desaprobación. Fidel levanta una mano para reprimirlas.
— Eso lo vamos a solucionar, ahorita mismo. Tampoco tú irás a la cama sin cenar.
Ovaciones frenéticas (es decir, sin freno)
Se yergue, y extendiendo el dedo suelta:
— ¡Hijo mío, esta noche no te acuestas y tema resuelto!
— ¿Cuántos años tiene tu nueva novia, hijo?
— 50 años, papá.
— ¡Jajajaja! ¡Pero...! ¡¡Con esa edad, podría ser tu madre, o mi novia!!
— ¡Pues eso, la misma.
Había un gato con sus 7 vidas intactas, lo aplastó un 4x4 y se murió (del todo).
¿Tú sabes lo que dura el polvo?
¡Lo que dura dura!
Va la profesora y suelta, agresiva a la clase:
— ¡Si hay alguien estúpido en esta clase que se ponga de pie!
Uno de los alumnos, lentamente, como con duda, se yergue. La profesora, más extrañada que enfadada, le pregunta:
— ¿Crees que eres estúpido?
— No, señorita, pero me daba pena verla de pie, ahí, sola.
En la clase de formación sexual:
— A ver chicos, ¿Cómo se evitan los embarazos no deseados y las enfermedades de transmisión sexual?
— Con el nitrato señorita.
— ¿"Con el nitrato..."? ¿Con qué nitrato?
— Con el "nitrato de meterla", seño.
Dos adivinas se encuentran:
— Hola, Rosa, ¿Qué tal estoy?
— Muy bien, ¿Y yo?
— ¡Perdón! ¿La salida?
— La rubia del vestido rojo.
— ¡No! ¡La de emergencia!
— La gorda de gafas de al lado.
— Profesora, ¿Alguna vez me castigaría por algo que no hice?
— No, Jaimito, nunca.
— ¡Ah! ¡Pues que bien, porque no hice los deberes de hoy!
— Señorita, la invito a una taza de té.
Ella, rubia platino, duda unos instantes y responde:
— ¿Cabremos en ella? ¿Podremos hacer algo en un espacio tan pequeño? ¿No resulta demasiado fina?
La Agencia Aeroespacial Europea anda seleccionando a un voluntario para enviarlo a Marte. El problema es que calculan una alta probabilidad de que no pueda regresar a Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, un ingeniero, y le preguntan cuánto quiere cobrar, y este dice:
— Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato es un médico. A la pregunta de cuánto desea cobrar responde:
— Dos millones de euros, porque quiero dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntan al tercer candidato, un abogado, cuánto quiere, dice:
— Tres millones.
— ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos? — Le pregunta el seleccionador.
— Mire…. Es muy sencillo. —Replica el abogado— Si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y, con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Una señora para un bus y le pregunta al chófer:
— Señor, ¿Qué puedo tomar para ir al cementerio?
Y el chófer contesta:
— No sé, cianuro tal vez.
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuánto te ha caído?
- ¡Uf! Pues me han caído 30 años.
- ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500€
El cliente, escandalizado, protesta:
— Oiga, señor, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me pretende cobrar.
— Ya lo sé, —Contesta el fontanero.— cuando yo ejercía de abogado también cobraba menos de la mitad que ahora.
Un abogado y su cliente al final del juicio. Este le dice a su cliente:
— Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robó el banco?
El cliente le responde:
— Yo estaba convencido de que lo había robado, pero... después de oír sus alegaciones, ya no estoy seguro.
El jefe a su empleada:
— ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
La secretaria a su jefe:
— Mi abogado.
¿Cómo puedes distinguir si una mancha de sangre sobre el asfalto corresponde a un@ abogad@ o a otro animal cualquiera?
Si hay marcas de neumático (de frenazo, vamos) la sangre corresponde, sin duda, a ese otro animal.
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy bien. Por favor, haz que los Magos de Oriente me traigan una bicicleta y un videojuego.
Atentamente,
David"
Mete el papel en un sobre, lo cierra, lo lleva al pesebre y se dispone a dejar allí su carta. Entonces ve la figura de la Virgen María. Medita un momento. Vuelve a la habitación con la carta. Allí la rompe y empieza de nuevo.
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, es cierto. Pero he hecho varias buenas acciones que merecen un premio. Por favor, haz que los Magos me traigan una bicicleta y un videojuego.
Atentamente,
David"
Tras ensobrar el papel, vuelve al pesebre y... a pocos pasos, vuelve a dudar, retorna a su dormitorio y se pone otra vez a la tarea.
"Niño Jesús:
Este año me he portado muy mal, lo sé. Pero también sé que, si me haces el favor, y los Magos me traen una bicicleta y un videojuego, seré muy bueno el año próximo. Te lo prometo.
Atentamente,
David"
Mete la nueva carta en el sobre, lo cierra, lo lleva al pesebre... Y de nuevo, la figura de la Virgen María. Entonces, el niño, sin dejar la carta, coge la figura en cuestión y se la lleva con él.
En su habitación, de nuevo, rompe la carta y vuelve a empezar.
"Jesús:
Si quieres volver a ver a tu madre, dame el videojuego y una bicicleta.
David"
Un chico le suelta a su madre:
— Mamá, hoy en clase de educación sexual nos han dicho que uno de cada diez hombres es gay... Así que en mi grupo de amigos debe de haber, al menos, uno. ¡Espero que sea Lucas, que está buenísimo!
Una señora para un bus y le pregunta al chófer:
— Señor, ¿Este bus me lleva al cementerio?
Y el chófer contesta:
— Si se pone delante de él, sí.
Le dice una madre a su hijo:
— Me ha dicho un pajarito que te drogas!
— La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
— Papa, ¿Soy adoptado?
—No hijo, todavía no. Pero no perdernos las esperanzas de que alguien se atreva.
Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por lo tanto, lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos informáticos allí, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que andar reseteando los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios, al enterarse de todo esto, lo quiso transferir al Cielo, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
— ¡Te voy a demandar!
— ¡Sí! Me lo esperaba. —dijo el Diablo con sarcasmo.— ¿Y dónde encontrarás un abogado, si en el Paraíso no hay ni uno?
Pasa Jaimito por una iglesia y le pregunta el sacerdote:
— Jaimito, ¿Quieres ser cristiano?
— No... ¡Quiero ser Messi!
— ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi!
— ¿Y qué problema hay en eso?
— ¡Pues que va ganando la fea!
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente a su esposa al oído:
— Estoy sin calzoncillos, cariño...
Y la mujer le responde:
— Mañana te lavo unos.
Entra Jaimito en la habitación de su madre y de su padre mientras estaban haciendo el amor, este se tapa como puede, sobresaltado y dice Jaimito:
— ¿Qué haces papá?
— Le estoy poniendo una inyección a mamá!
—¡Oooh! ¡Pobrecita, debe estar muy mala, porque por la mañana el jardinero le puso otras dos!
En los intentos de invasión de Buenos Aires por parte de los británicos (en 1806 y 1807) estos "se llevaron las del pulpo" (una enorme cantidad de tundas, vamos). Algunos fueron hechos prisioneros, otros, se afincaron en el territorio uniéndose a nativas.
En una cárcel un soldado inglés le rogaba a sus carceleros al poco de caer preso:
— Peace! Peace!
Uno de los guardianes le dijo a su compañero:
— Dale, Juan! Cambiale el orinal al inglés, que el otro ya lo llenó.
Autoría: (comunica, no responde)
(con variaciones propias)
¿Por qué los argentinos se tiran de un avión sin paracaídas?
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio en la pizarra, él lo borraba de su libreta!
¿Por qué los argentinos se tiran de un avión sin paracaídas? ¡Porque siempre caen bien!
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio en la pizarra, él lo borraba de su libreta!
En clase de gimnasia la maestra propuso:
— Acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.
Hicieron lo ordenado y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Jaimito permanecía con las piernas en el aire, sin moverlas.
— ¡Jaimito! ¿Por qué no mueves tus piernas?
— Usted dijo que lo hiciéramos como si fuéramos en bicicleta, ¿No?
— Eso es.
— ¡Pues es que yo voy cuesta abajo, maestra!
Estaban dos borrachos en un bar y le dice uno al otro:
— ¡Oye compadre! ¡¡Deja ya de beber que te estás poniendo borroso!!
La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús donde anuncia: "Los menores de 5 años no pagan". En esto la madre le dice a su hijo:
— Si te pregunta el chófer, di que tienes 4 años.
En esto entran y, al ir a pagar su madre un solo billete, le dice el conductor al niño:
— ¿Cuantos años tienes, chico?
— Tengo 4 señor!
— ¿Y cuando cumples los 5?
— Pues cuando baje del autobús!
En clase le preguntan a Jaimito:
— ¡A ver Jaimito! ¿De qué signo es tu madre?
— ¡Pues debe de ser del signo de exclamación, porque se pasa todo el día gritándome!
— ¡Profesora, profesora!
— ¿Sí, Jaimito?
— Me recuerdas al océano!!
— ¡Ay qué cosas tienes, Jaimito! ¿Te has vuelto poeta?
— ¡No, si lo digo porque me mareas!
— Mamá, quiero un iPhone!
— ¿Por qué, Jaimito?
— Porque todos mis amigos tienen uno...
— Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarías?
— ¡No, me quedaría fuera, con sus iPhones!
— ¡Mozo! ¿Cuánto es?
— 900 dólares, señor.
— ¡¡¡900!!! ¿Qué rompí?
— ¡¡¡La dieta, rompió su dieta, cacho gordo!!!
— ¡Policía! ¡Abra! ¡Sabemos que está ahí!
—¿Qué quieren?
— Solo queremos hablar .
—¿Cuántos son?
— Seis.
— Pues hablen entre ustedes.
Le pregunta Jaimito a su padre:
— Papá ¿Tú crees que el martes 13 es un día de mala suerte?
— No, yo creo que es el Jueves 15...
— ¿Por qué dices eso?
— ¡Porque es el día que me casé con tu madre!
¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias? El Ave María
Estaba Jaimito en clase de lengua, haciendo la tarea, una redacción, y, tras llamarla, le pregunta a la maestra:
— Profe, ¿Cómo se escribe celular?
— Se escribe como suena.
—¿Y si está silenciado?
— A ver Jaimito: si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Qué tengo?
— ¡Unas manos enormes!
Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar:
— ¡Qué horror! ¡Qué animal! ¡Qué bestia!
El borracho se vuelve hacia la señora lentamente, sin dejar de orinar, y, con su voz de ebrio pero con tono conciliador, le suelta:
— ¡Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza con las dos manos!
Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno:
— Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama "padre".
A lo que otro responde:
— Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama "Eminencia".
Y dice Jaimito:
— ¡Eso no es nada! Mi tío pesa doscientos cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: "¡Dios mío!"
— A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor.
— Pues usted mismo, profesor.
— ¿Por qué yo Jaimito?
— Porque cada vez que me pregunta algo, descubre que no sé nada!
— ¡Jaimito! ¿Por qué pegas a ese niño?
— ¡Es que lambió mi comida profe!
— "Lambió" no, Jaimito, "lamió"!
— ¡Cómo que "la mió"! ¡Ahora si que lo mato!!
— ¡Manolo, dame un beso!
— ¡No!
— ¡Jo, Manolo! ¡Dame un besito!
— ¡Que nooooo!
— ¡Pero, Manolo! ¡Todas las parejas se besan!
— ¡Sí! ¡Pero no las parejas de Guardias Civiles, joder!
¿Cómo ladra un dogo argentino?
¡Eteeee, Guuuuaaaau!
¿ CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN@ NIÑ@ DEL SIGLO XXI?
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está ya fuera de onda.
Hay que adaptar las explicaciones a los tiempos en que vivimos.
Esta es la explicación moderna 💡 y tecnológica 📀:
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
— Papá, ¿cómo nací yo?
— Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron amig@s 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cibercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y por Telegram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 de que nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑 los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
Había una viejecita en la farmacia hablando tranquilamente con la dependienta. Entra una chica corriendo y dice:
— ¡Deme un condón por favor!
A lo que la viejecita salta:
— ¡Señorita, cuide su lengua!
Dice la chica:
— ¡Ah! ¡Entonces deme dos!
Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe:
— Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide...
La novia a los pocos días le contesta y le dice:
— Ay mi sol dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte...!
Jaimito le vuelve a contestar y le dice:
— Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!
Un niño le dice a Jaimito:
— Y tu le tienes miedo al Diablo?
— Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a 'malamén'.
—¿Y quien es ese?
— Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo:
— Y líbranos del malamén!
Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora: ¿Cómo se dice perro en ingles? -Fácil, se dice Dog -Muy bien, ¿y veterinario? -Pues más fácil todavía: ¡Dogtor!
Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Jaimito! -¡Huy! ¡Perdón por no tener superpoderes como tu!!
-Mamá mamá!! hoy en el colegio los niños me llamaban Peludo!! -Pepe!! Pepe!! Ven corriendo que el perro habla!
Le dice Jaimito a su padre: -Papá! Quiero que me compres una barbie!! -Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! -Hay, pues entonces una planchita!!
Jaimito va al confesionario y le dice al cura: -Padre, perdóneme porque he pecado. -¿Que has hecho Jaimito? -Pues he robado un reloj. -No te preocupes, devuélvelo y todo solucionado. -Y usted padre, ¿Lo quiere? -No, yo no. -Ah, pues muchas gracias por el reloj!!
Regresa un borracho a su casa sin llaves intenta abrir la puerta y nadie le contesta... Sale a una cabina de teléfonos llama y le contesta la mujer: -Hola, ¿Quien es? -¿Está Ramiro? -No, aún no llegó! -¿Y cómo va a llegar si no le abren la puerta?
¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? -Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!
Se encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar...
Dos amigas, le dice una a la otra: -Me he comprado un reloj nuevo! -¿Que marca? -La hora!
Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta: -Yo no se, vine por la vereda!
Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta: -Yo no se, vine por la vereda!
Llama la profesora de Jaimito a su padre: -Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es virtuoso de la pintura- A lo que el padre responde balbuceando -Me lo baf a contaf, el oto día dibufó un shoscho en la estufa y mira como tengo la lengual.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? -¡Me gusta!
Estaba Jaimito en clase de naturales y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? -Pues el ratoncito Pérez!!
Dos amigos le dice uno al otro: ¿Qué pescado hace shshshsh? -Pues no se.... ¿cuál? -El pescado frito!
Dos amigos le dice uno al otro, oye ¿cual es el animal mas viejo del mundo? -Pues no se... -El Pingüino! -¿Porque? -Por que esta en blanco y negro jaja
Estaba Jaimito cansado de su gato, un día decide deshacerse de él y lo lleva a 10 calles de su casa, lo deja allí y a los 10 minutos el gato ya estaba en su casa otra vez... Al día siguiente decide llevarlo 20 calles más lejos aún, pero el gato a los 15 minutos había vuelto de nuevo a su casa... Al día siguiente Jaimito decide llevarlo 5 calles más lejos, 10 a la derecha, 5 a la izquierda, 2 arriba, 4 de frente y 2 a la derecha. En esto, a los 10 minutos llama Jaimito a su madre: -Mamá!! ¿El gato ya está en casa? -Si hijo, ¿porqué? -Pues dile que me venga a buscar que me he perdido!!
Mama en el colegio me dicen interesado! -No les hagas caso hijo, pero ¿Porqué te lo dicen? -Si me das 10 euros te lo digo...
Entra Jaimito y un amigo a clase 2 horas tarde, y la profesora le pregunta a uno: -A ver, Pepito, ¿Porqué has llegado tarde? -Pues resulta que me he quedado dormido, y he soñado que me iba viajando por todos los paises del mundo... La profesora, algo enfadada, le pregunta a Jaimito, y tú Jaimito? -Pues yo...he ido a buscarlo al aeropuerto!
Le dice Jaimto a su padre: -Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -Eso pasa en todos lados hijo!!
La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana. Y le pregunta a Jaimito: -¿Donde está el sujeto en esta oración? -Pues seguramente en la carcel profesora!
Le pregunta la profesora a Jaimito: -Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado... ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: -¿Y como sabes eso? -Perdona profesora, pero esa ya es otra pregunta...
Un borracho le envia un mensaje a su esposa: -Amor llego en 30 minutos, si no he llegado vuelve a leer el mensaje!
El último día de clase varios alumnos le llevaron regalos a la profesora. Pepito, que su padre trabajaba en una floristería, le llevó un ramo de rosas. Marieta, que la madre trabajaba en una perfumería le llevó una colonia... y Jaimito, que el padre trabajaba en una licorería le llevó una caja grande...La profesora vio que escurría un líquido por la caja... con un dedo probó y dijo: -¿Es vino? -No -contestó Jaimito- La maestra probó otra vez: -¿Es un licor? -No... -¡Me rindo, ¿qué es? -¡Un perrito!
Una mujer embarazada de tres mellizos sale del trabajo y se encuentra con un tiroteo en la calle en el que recibe tres disparos en la barriga. Se salva de milagro, pero no le encuentran los proyectiles. Pasan los años y viene uno de sus hijos y dice -mamá mamá fui al retrete y cagué una bala -la madre dice- no importa hijo- viene el segundo hijo y dice -mamá mamá fui al baño y cagué una bala la madre dice-no pasa nada hijo- viene Jaimito todo preocupado y dice -mamá mamá -ya sé hijo fuiste al baño y cagaste una bala -no mamá me tire un pedo y maté a la abuela.
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!
-Mamá, ¿qué vamos a comer hoy? -Sopa con pan de ayer... -Jo! estoy cansado de comer siempre pan duro!! -¿Cuando vamos a comer pan de hoy? -Mañana!
-Papa ¿los corazones tienen piernas? -No Jaimito ¿por qué dices eso? -Es que ayer de noche te escuche que decias ¡Abre las piernas, corazón!
Estaban dos borrachos durmiendo en literas y en esto que el borracho de arriba antes de acostarse reza y dice: "Con Dios me acuesto con Dios me levanto, con la Virgen y el Espíritu Santo". Entonces se cae la cama de arriba y el borracho de abajo le dice: -¡Viste! eso te pasa por dormir con tanta gente.
Un loro gritando en el medio de la selva: -Soy el rey de la selva, soy el rey de la selva! Lo escucha un león y le da una paliza... lo deja inconsciente y a la semana se despierta en una jaula y dice: -¡Qué paliza le tuve que dar al león que me metieron preso!
-Papá! hoy he perdido la virginidad! -Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué. -Mejor te lo cuento de pié...
Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor: -Mire señor doctor, he tenido otro hijo! -No se preocupe, le cortaremos el otro huevo! -Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice: -Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien! -De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!
Jaimito le dice a la madre: -Tengo dos noticias, una buena y una mala... La buena, es que he dejado el tabaco! -Me alegro mucho Jaimito, eras muy joven para fumar... ¿Y la mala? -Pues que no se en dónde!!
Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le dice: -Levántate y acompáñame... -¡Claro que si! ¿Qué quieres que toque?
Estaba el padre vistiendo a Jaimito, en esto, cuando llegó la hora de ponerle los calcetines, el padre no los encontraba por ningún lado... le pregunta a Jaimito: -¿Sabes donde pone tu madre los calcetines? Y Jaimito le responde: -Aquí, en los pies...
Iba un borracho caminando por la calle, cuando pasa una señora, y el borracho le dice: -¡Fea! Y la señora contesta:
-Borracho! y el borracho: -Si, es cierto, pero a mi mañana se me pasa.
Mamá mamá! Me han echado de la piscina! -¿Porqué Jamito? -Me hice pis y ahora ya no me dejan volver -Pero seguro que tus amigos también lo hacen!! -Si, pero ninguno lo hizo desde el trampolín!
Se acerca el cumpleaños de Jaimito, y le dice a su padre: -¡Papá, papá! ¿Qué me vas a regalar por mi cumple? -Pues, no se... ¿Qué te regalé el año pasado? -Un globo... -En ese caso, si te portas bien....este año... ¡te lo inflo!
Dos amigos: -Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas...
-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavía la toca, la besa, la abraza y le mete mano...¿Porqué tu no haces lo mismo? -Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora...
Entran tres borrachos en un bar, uno de ellos se cae al suelo desmayado y el camarero les pregunta: -¿Qué van a tomar? -Ponganos un par de cubatas de ron.... -¿Y el del suelo no toma nada? -No, ese es el que conduce!
— ¡Manolo, dame un besoooooo!
— ¡No!
— ¡Jo!¡Todas las parejas se besan!
— ¡Sí! ¡Pero no las parejas de Guardias Civiles!
— ¿Quiere que le corte la pizza en 4 o en 8 trozos?
— En 4. No creo que sea capaz de comer 8.
En una playa superconcurrida:
— ¡Por favor! ¡Ayúdeme! ¡Mi hija se ha perdido!
— ¿Cómo se llama su hija?
— Esperanza
—¡Imposible! ¡La esperanza es lo último que se pierde!
— Mi amor, ¿puedes cambiar al bebé?
— ¡Creí que nunca me lo pedirías! ¿Tú crees que me darían una PS4 por él?
— ¿Y a qué te dedicas?
— Soy rockero
— ¿Cantas, tocas la guitarra, el bajo, la batería...?
— No. Busco rocas, las recojo y las vendo.
Una pareja por la calle:
— ¡Hola, Linda, buenos días!
— ¿A quién llamas "linda" tú?
— A esa compañera de oficina. Se llama así.
—¡Me importa un carajo" ¡Llámala por el apellido!
— ¿Donde vamos?
— Donde nos lleve el viento y te dicte el corazón.
— ¡Señor! ¿Sea serio o bájese de mi taxi!
En una calle muy concurrida:
— ¡Amor, pásame al bebé!
— Espera que llore.
— ¿Por qué?
— Porque ahora no sé dónde lo dejé.
—¿Él te ama?
— Sí, mamá.
— ¿Te respeta?
— Sí, mamá.
—¿Te es fiel?
— Sí, mamá.
— ¿Quién es?
— Mi perro.
En el grupo de terapia:
— ...mi cambio está siendo muy profundo. Hasta estoy leyendo un libro que se llama "La Honestidad Valor Fundamental".
— ¡Muy bien! ¿Dónde lo compraste?
— Lo robé de la biblioteca.
En la farmacia:
— ¿Tiene pastillas para la flojera?
— Sí.
— Le importaría ponerme una en la boca. En cuanto empiece a hacer efecto le pago.
Diccionario mujeres-hombres:
—A ti te quiero como amigo.
Traducción:
—Eres feo, aburrido y no tienes un céntimo, pero me caes superbien.
— ...y hiciste que de desencadenara en mi hipotálamo un proceso bioquímico de segregación de dopamina...
— ¿Qué?
— ¡Que estoy completamente enamorado de ti!
— ¿Como dijiste "hipota..."?
— ¡Cariño! Ahora que tienes tanto dinero... ¿Qué me regalarás por mi cumpleaños?
— ¿Ves ese coche deportivo de ahí enfrente?
— ¡Sííííííííííííííííí! ¡Qué bonito es!
— Bueno, pues te regalaré un secapelos del mismo color.
— ¡Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en la espalda!
— ¡Mamááááá! ¡Es el retrato de mi novia!
— ¡Aaaaahhhhhhh...!
— ¡Hola mamá! ¿A que no adivinas donde estoy?
— ¡Lo siento, hijo, no estoy para jueguecitos, llámame más tarde!
— ¡Espera! ¡No puedo! ¡Tengo derecho a solo una llamada!
— ¡Mamááááááááááá!
— ¿Qué? ¿Qué pasó?
—¡Me ha mordido una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No sé! ¡A mí me mordió gratis!
— "Se quedó dormida mientras hacía tortillas..."
— Pero... ¡La canción no puede decir eso!
— ¡Ummmm...! ¿Qué tal... "ella se dejó transportar por Morfeo al calor de las masas?
— ¡Mejor! ¡Así sí vale!
—¿Dónde fue tu primer beso, amor?
— En la playa. ¿Y el tuyo?
— En el colegio.
—¡Espera! ¿Tu colegio no era solo para hombres?
— Sí.
— Mama, ¿Estoy muy peluda?
— ¡Aaaaaaayyyyy! ¡Qué susto! ¡Un gorila que habla!
— ¡Mamááááá!
— ¡Halaaaaa! ¡Si hasta dice "mamá"! ¡Me lo quedo!
— Mama, ¿Qué vamos a comer hoy?
— ¿Ves ese lata de helado con sabor a chocolate?
— ¡Sííííííííííí!
— Pues alcánzameló y ábrelo, ahí dentro queda un poco de sopa.
— ¡No entiendo cómo no consigo pareja!
— ¿Ya probaste quitándote el bigote?
— No. No seme había ocurrido.
— Pues inténtalo, Antonia, creo que ayudará.
— ¡Hola vecino! Siento tenerle que decir que mi gato a matado a su perro.
— ¡Pero...¿qué dice? ¡Mi perro es un doberman entrenado
— ¡Ya! ¡Y mi gato está diseñado para levantar un camión!
— ¡Emergencias, dígame!
— ¡Mi esposa estaba cocinando, se cayó y ya no puede seguir!
— ¿Y en qué consiste la emergencia?
— ¿Cuánto tiempo más tengo que hacer hervir el arroz sin que se me pegue?
— ¡Hija! ¿Cómo pudiste venir así de borracho esta madrugada?
— ¡Mamá! ¡Pero si fuiste tú quien me dijo, al irme, "embriágate hija"!
— ¡Te dije "abrígate", imbécil, "a-bri-ga-te"!
— ¡Mamá, en el cole todas me llaman "guarra"!
— ¡No les hagas caso! ¿Tienes tarea?
— ¡Sí mamá!
— Pues ponte a ello. ¡No dejes para marrana lo que puedes hacer oink!
— ¡Sí, mamá!
—¡Cariño, quiero que tengamos un fin de semana inolvicable!
— ¡Vale, genial! ¡Nos vemos el lunes, entonces!
— ¡Querido, dime algo con amor!
—¡AMORfa!
En el psicólogo:
— ¡Doctor, parece que tengo doble personalidad.
— Vale. Venga mañana a esta misma hora a mi consulta y charlaremos los 4.
— ¡Mami! ¿En qué creen los testigos de Jehová?
— Lo primero y fundamental en que creen es en que vamos a abrirles la purta.
024.
— ¡Gorda!
— ¿Qué quieres mi amor?
— ¡Nada! ¡Solo te lo recordaba!
023.
Una mujer va con su marido a una cena familiar y dice, saliendo al excusado:
— Tengo ganas de cagar.
Cuando llegan a casa le dice el marido que, a la próxima, diga "Voy para el tocador".
— Vale. De acuerdo.
Fueron a otra cena y dice la mujer:
— Voy al tocador.
— Bueno, pero no se demore.
A lo que ella responde:
— ¡Ni que yo cagara tan lento!
022.
— Mamá, ¿soy adoptado?
— si fueras adoptado, crees que te hubiéramos elegido a ti?
021.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
020.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
019.
- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!
018.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
017.
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...
016.
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
015.
El juez le dice a la abogada defensora
— ¿Cómo se declara su cliente?
— Es un inocente, señoría.
— Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
— Por ponerse en mis manos, señoría.
014.
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
— Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
— No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
013.
— ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
— Estudiar Derecho
012.
¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?
El yo-yo.
011.
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? Porque se les empaña el espejo.
010.
— Jaimito
— Si papá?
— Hijo traeme un refresco por favor
— Coca Cola o Pepsi?
— Coca cola.
— Light o normal?
— Normal.
— De lata o de botella?
— De botella...
— Uno o dos litros?
— ¡Traeme agua entonces!
— ¿Natural o mineral?
— ¡¡Mineral!!
— Fría o caliente?
— Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!!
— ¿Ahora o más tarde?
— Yaaaa!
— Me acompañas o me voy solo?
— Te mato maldito niño!
— Con cuchillo o con pistola?...
009.
¿Qué le dice la vaca al gato?
— ¡Tan chiquito y con bigote!
¿Qué le responde el gato?
— ¡Y tú tan grandota y sin sostén!
008.
Su cuadro me hace acordar mucho a Beethoven…
Pero Beethoven no era pintor…
Bueno, ud tampoco.
007.
Mamá por qué se fue papá?
Nene, vos sabés cerrar el whatsapp?
Sí.
Bueno, tu padre, no.
006.
Un no chiste…frase de Samuel Johnson, polígrafo inglés del siglo XVIII.
“Ante el requerimiento de una persona que le había pedido que leyera su obra, Johnson al final le dijo:
Su obra es buena y original. La parte buena, no es original suya; y la parte original suya, no es buena”.
005.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
— Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
— Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
— Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
— Te voy a ir a buscar.
004.
Rebeca: - Isaac... la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados... ¡Y nunca me compraste nada!
Isaac: - Bueno, disculpame... no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
003.
Una cuantas perlas de Les Luthiers:
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos, hay muy poca y muy cara.
Todo tiempo pasado fue anterior
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El que nace pobre y feo tiene grandes probabilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera algo celeste que mezcle azul y blanco.
002.
Un hombre va a al médico, Es un hombre bajito, asombrosamente pequeño, pero cubierto de vello por todas partes. Le cuenta al doctor que, cosa de unos días, le está apareciendo todo ese pelo por toda su superficie corporal.
El galeno, correcto en todo momento pero muy lacónico (solo ha dicho "Hola" y "Venga aquí" en todo ese tiempo), lo examina a fondo.
Cuando se vuelven a sentar, el médico toma unas notas. El cliente, se avanza hacia él y le pregunta preocupado:
— Doctor, ¿qué padezco?
El interrogado, levanta la vista y, con una mirada, entre tierna y emocionada, le suelta:
— "Padece uztez un ozito".
001.
Un oso pardo está acuclillado junto a una verja. Le ha dado "el apretón" de golpe y se ha parado donde ha podido a "aligerar".
Mientras vacía sus esfínteres, una gallina aparece a una cierta distancia. Luego otra. Y otra. Y varios pollitos detrás de ella.
Se dedican a picotear, en buenas gallináceas.
El oso, increíblemente a gusto con la "liberación" que está experimentando, no se da cuenta de que un pollito se le ha acercado.
— ¡Buenos días Señor Oso! —Le dice con toda amabilidad.
— ¡Buenos días pollito! —Responde él entre jadeos del esfuerzo.
— ¿Está usted haciendo caca? —Le suelta el pollito cándido y curioso.
— ¡Eso es! —Consigue responder entrecortadamente en medio del esfuerzo.
El pollito, casi a sus pies, lo mira un poco distraidamente, decide que no huele muy bien allí y se dispone a darse media vuelta para seguir picoteando por doquier.
El oso, cada vez más aliviado y sereno, echa un vistazo al gallinero y a sus alrededores. Como las gallinas y familia acostumbran, lo han dejado todo pelado y lleno de heces.
— ¡Oye, pollito! —Le espeta. Y continúa en cuanto el aludido le presta su atención.— ¿No te importa vivir en un sitio así de sucio y llevar caca en tus plumas?
El ave levanta un poco los aleroncitos (a falta de hombros) y le suelta sin atisbo de duda:
— ¡No!
Así que el oso lo alcanza, lo toma con delicadeza entre los dedos y se lo pasa por la entrepierna como digno sucedáneo del papel que olvidó.
No es cuestión de ir con el trasero sucio por el mundo.
Pero, como toda buena fábula, ésta también tiene moraleja:
"Si vives entre mierda, eso mismo atraes."
